Para que nadie me vea llorando a solas

1.- Llevo doce días seguidos trabajando. Durmiendo escasas tres horas cada noche. Esta noche he hablado con la muerte. Ella estaba sentada a un lado de la cama y yo al otro, entre un ronquido de adiós y mis despedidas. Le he dicho que se espere. No ha contestado. Ha guardado un silencio respetuoso. Siempre he tenido miedo a la muerte. Ahora ya no, ahora soy más fuerte. Ha sido como abrir cajones y encontrar diarios de mi vida.
2.- Tengo vergüenza de lo que he escrito, pero necesito hacerlo.
3.- Vuelvo a leer a Bécquer, como siempre en estas fechas. Y leo mi novela favorita que acaba cuando la protagonista entierra un amor y manda un ramo de flores a su amante "sin firma ni rúbrica, solo el aliento maliciente sobre las flores". Nada me consuela.
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Y estoy aquí queriéndote

1.- Oye perdone, me invita a un cigarrito?. Eso me lo dice un chico ayer cuando me iba hacia el coche y yo muy encantado le digo que claro que sí. Y lo hago porque yo siempre doy mis cigaros para caer bien a la gente, lo he hecho desde siempre. Total que el chico me suelta una charla que si que frío ya está haciendo, que mañana ya es lunes. Y yo pienso que me voya fumar el cigarrito con él. tan ricamente. -Pues estoy en busca y captura sabes? Yo nunca he fumado un cigarro con un señor en busca y captura y digo ¿ah sí?. Me cuenta que estaba en la cárcel por robar -pero para comer. Y que un día se marchó y no ha vuelto. Ahora me voy a ir a Alemania para huir. Otro se hubiera marchado pero yo allí me quedé dandole palique. Entonces me dice: -pues la verdad es que te iba a atracar. Mira allí está mi colega el gomina que iba a sacar la navaja. Gomina ven pa' ca' que a este tío no le atracamos que es la mar de majo. Y yo muy encantado de que no me atraquen. Me dicen él y el gomina que roban para comprarse un movil -Y que tenga politono para bajarnos la canción de Sakira que nos gusta bastante. Yo les doy diez euros y me voy. La gente me dice que yo no estoy biena de la cabeza, pero es que a mi me cayeron muy bien el gomina y el patillas (que así se llamaban) así que, desde aquí un saludo.
2.- Mi castigador personal dice que tengo que mejorar los músculos de los glúteos. Yo le he dicho que vale, pero es que estos días voy de culo.
3.- Y al final, lloré.
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No me invitó pero yo fui

1.- Pues fíjate tú que va y se me olvida felicitar a la alcaldesa en su cumpleaños. Pero ella que también va bastante a los suyo se le olvida invitarme a su fiesta. Total que yo igual voy a la fiesta y con bastante rencor le doy dos besos y le digo: - no me has invitado, y ella dice: -y tú no me has felicitado en todo el día. Pero como grandes amigos que somos a los dos minutos ni nos acordamos y pasamos a cenar. Yo le canto toda la noche lo de no me invitó. La alcaldesa y yo somos bastante polémicos y a veces nos llevamos regular porque tenemos grandes broncas pero siempre nos perdonamos. Yo en la tarjeta le pongo: te felicitaré en el blog. Pues eso, felicidades y querida no hagas caso que con luz o sin luz aparentamos 25, como mucho. Si quieres cambia la camiseta que hay confianza (yo lo haría)
2.- Lau, porque hoy es domingo te digo: debería estar prohibido trabajar. Menos mal que esta semana sólo trabajo lunes y martes.
3.- No puedo pensar en otra cosa porque presiento que la muerte nos está soplando en la nuca. Nunca me había sentido tan cerca de Junior y de Isabel y de todos y tan triste por los finales que no quiero vivir. Tengo ganas de llorar y ni siquiera tengo tiempo de hacerlo.
... Hoy seguiría leyendo, pero no puedo.

Fever in the the morning, fever all through the night.

1.- Suena el teléfono a las ocho que para mi es un madrugón (piticlin, piticlin) y digo que es un madrugón porque a esa hora yo no he abierto un ojo (ni el otro tampoco) y resulta que es de la revista de Lisboa. -Oyes ¿qué has pensado para el número de Navidad?. Yo todas las navidades hago lo mismo. Cojo a alguna familia flamenca o un artista y le hago en noviembre hacer el paripé de que es Navidad y ya está. Navidades desde España. Yo planteo coger a un torero y hacerle un reportaje. Me dice que ya están hasrtos que yo siempre estoy viviendo de los tópicos. Pues nada. Como soy un hombre de recursos digo lo que he pensado pero que no me patece hacer. -Que os parece un reportaje hablando del mal llamado proceso de paz de ETA?. Están encantados. pero ahora tengo vértigo porque no sé acercarme al dolor y que no me afecte. Tengo qué ver cómo pasan las navidades las familias a las que ETA ha matado a un familiar y, a la vez, tratar de contar a los portugueses de qué va esta historia.
2.- En mi día perfecto no existiría el dinero. La gente tendría que comprar las cosas a cambio de besos, abrazos y sonrisas.
3.- Me manda un mail mi amigo Javi que qué tal me va. Dice que sabe por mi por este blog pero que no comenta. El pobre acaba de salir de una pasión. Y cuando se vuleve de una pasión, si se vuleve vivo, siempre se torna con heridas de guerra. Trabajo este fin de semana y mañana haré una entradita.
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Con la pluma de una gallina

1.- Ya sabeis que yo ando suelto por esta ciudad sin sicólogo y en consecuencia sin tener que dar explicaciones a nadie. Por eso, a la mínima engancho a cualquiera y el suelto la chrala sin pensarlo. Total que hoy a Paco (mi frutero) le digo: -Paco, tú que piensas de los kiwis?, el me dice que depende. -Tú como vas al baño? Yo le digo que bien que yo he tenido muchos problemas en esta vida pero en ese sentido muy bien. -Pues entonces ya no sé más. Total que le digo a Paco que tengo un blog y me dice que las drogas son malas (le sacas del tema tema kiwi y se pierde) le esplico lo que es y me dice que vaya tontería. -entre eso y el diario tú no estás bien y mira que yo ni te leo porque pienso, con lo serio que escribe y lo mal que tiene la cabeza. La señora esa de la radio dijo verdades como templos. Y me da tristeza de ti. -Pues Paco, que no te de tanta pena que me dejo una pasta en tu frutería cuando lo podría comprar en carrefour. Y el cliente siempre tiene la razón -Pues haz lo que quieras que a mi es que me mareas a ver si una cajera del carrefour te aguanta estos rollos. Qué aguante que tengo, pienso, como diría Granujita Diaz, estoy hasta el Kiwi.
2.- Cada día me atrapa más el blog de ene y los pensamientos de una gota de agua.
3.- Me gustaría que la vida fuera como un chiste de Eugenio.
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Que publiquen mi pecao

1.- He vuelto a soñar con Lola. Me pasa a veces. Los sueños son raros porque matas a los vivos y resucitas a los muertos. Estaba en su casa llena de una luz naranja y ella estaba sentada delante de mi, al acabar la escalera, con un cigarro y un sudor con olor a albahaca, yo casi arrodillado con la grabadora perdida en la juerga.
- Tú has insinuado que una vez estuviste con un hombre por dinero.
- Mira, yo tenía tanto hambre... Fue un hombre pero si hubiera sido una jirafa me hubiera ido con ella también.
Luego vino la polémica porque empecé aquel reportaje con : "Entrevistar a Lola es como follar con España entera"
2.- El ruido de la nevera me ayuda a pensar.
3.- Sonia es ahora maestra de inglés y dice que está buscando camisetas sin mensaje porque los niños preguntan: ¿maestra ahí qué pone?. Te dije que lo contaría.
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El otoño duró lo que tarda en llegar el invierno

1.- Ayer caí en picado. Me llaman y me dicen: -pon la radio que están hablando de ti. Yo pienso que será de una información mía, no de mí. Pero sí. Hablan de mí. Y hablan mal. La locutora dice cosas como: "periodista de cuarta", "una verguenza para El Mundo", "mentalidad retrasada", "que se vaya a su país", "se cree que trabaja en Cosmopolitan"... Yo a esa locutora la conozco. Bueno, he coincidido con ella en tres actos y la he saludado super correcto porque es como los toreros, o los cantantes, o los actores (imagino) que tú sabes quienes son y ellos saben quien eres tú y te saludas por educación. Ella no se habla con una de sus compañeras y da la casualidad de que esa compañera es muy amiga mia, pero claro, yo jamás me he metido en nada. Lo positivo es que me saturan el correo y me llaman un montón de compañeros de esta nuestra profesión para apoyarme. Me jode reconocerlo pero me afectó, ya sé que debería pasar de todo pero a media tarde me dio el bajón y tuve que bajar al baño y, lo admito, hasta me cayó una lágrima.
2.- Noto que me hago adulto porque cada vez disfruto más del vino.
3.- Me han mandado un cuadro horrible. Es de una exposición que cubrí y el cuadro es de una autopsia. Supongo que yo por quedar bien diría que muy original. Ahora tengo que buscar alguien para regalarlo.
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Nunca sabré por que siento tu pulso en mis venas

1.- A mi me gusta integrarme. Lo digo porque estuve en una boda y me pusieron en una mesa de gente rara que, entre ellos, no se habían visto en la vida. Mi tía se acercó y me dijo que :-como tú le das al pico, pues eso, te hemos puesto aquí para que los integres. Yo lo tomé como un reto y me puse a sacar temas de debate (como Mari Tere Campos) pero nada. Saco el tema de Alonso y nada, del Madrid-Barça, tampoco. Piesno que serán cultos y hablo del 11m y resoplan, de G.H. pero ni por esas. Ya desesperado veo que una de las parejas raras tienen en brazos a una niña y pregunto:- cuánto tiempo tiene?; 8 meses. -Y ya come? -pues sí come pan y esas cosas. Yo abro el debate y las madres y los padres (todos) se unen. Pues el mío ya tiene un diente, el mío no sé qué (es que los padres son muy pesados, de verdad) pero ahí que estoy yo integrando. Y como soy tan fantástico acabo dando besos a los niños y uno hasta se duerme en mis brazos... Por eso me voy a la barra libre y con los gintonics de garrafón pienso: ¿hay vida después de los hijos?
2.- Me gusta que me traigas el desayuno a la cama y despertarme con tu caja llena de risa.
3.- A.R. quiere manipular mi blog. Ella me cuenta cosas y yo me quedo bastante sorprendido pero empieza: -esto no lo cuentes, esto sí. Yo paso. Pero me acompaña al relojero. Lo peor es que me suelta que cree que no tengo problemas, y sí los tengo, pero disimulo. No sé si estuve a la latura de las circunstancias, epro ya sabes, estoy aquí para lo que quieras.
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Siempre, quiéreme siempre...

1.- Pues eso yo le contaba a mi sicólo (mi ex-sicólogo) que un sueño inmediato es ir al programa de Olga Viza. Primero entrarían Lindurri y A.R. que no se llevan pero se unirían por mi. Cada una a los suyo, una critica EL MUNDO y la otra EL PAIS y yo les saco el tema: -No creís que Olga Viza está más gorda. Ahí se unen. Luego entrarían Grelinno de my life y Marivip para hablar de paternidades (por cierto que A, su A, nuetra ya A, entraría por tele´fono para saludarme)y de ropa y de frivolidades en ese plan. (que por cierto yo para ellos pediría una mesa camilla y tarta de queso para emular aquella serie de las Chicas de oro). Luego pasaría Lau y Ene para hablar de nuestros estudios y de que un blog me trajo aquí (por cierto Lau ¿para cuándo un blog tuyo?) A continuación entraría La rateta y la mirada que si somos rojos, que no que yo ya paso y yo ahí relataría mi paso por los medios y cómo respeto los sindicatos y todo eso. También vendría zapatilla para hablar de la selección y del Madrid pero claro empieza a decir que si yo salgo en el Hola!, en el mundo, en el woman y le tengo que dar un toque: aquí se habla de mi.Y yo pediría a la audiencia una opinión. -¿quién parece más joven? La audiencia se vuelca y deic que yo. Y al final entraría mi jefa y me diría (con su libreta). -Tanta charla, algún tema tendrás para abrir, digo yo.
2.- Me han dicho que el periodismo escrito en una carrera de fondo. Me lo dicen el día que me han ofrecido un trabajo en la Superpop.
3.- Hoy pido vuestra ayuda. Yo soy un periodista que contrasto hasta las comas y me han dicho que cuando comes espárragos trigueros luego, a la hora de miccionar (de mear, más científico) pues que huele fatal. Yo la verdad que no lo sé (será que nunca he comido espárragos) pero pido un sondeo de campo y necesito saber vuestra opinión. Y aviso, yo me pongo y sorteo una PSP (me matan los celos)
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Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar

1.- El sicólogo me ha dado el alta. Dice que ya llevamos y una año y seguimos en el mismo punto. Yo siempre que voy me visto de uniforme de pijo y hoy le he asegurado que no que no, que en el último mes no he comprado ningún zapato. Pero claro, dice que lee este blog ( y no me mientas que siempre vas a tu bola)y que yo no aprendo. -A ver, tú a qué aspiras en esta vida? Yo le digo que mi sueño es irme a vivir a Rusia, por la peli del Doctor Zhivaggo. ¿A Rúsia? ¿A vivir? ahí solo van los imbéciles, además ya te he dicho que las películas son mentira. Ahora dime cuál es tu sueño inmediato, qué quieres ser: -Pues que Olga Viza me invite al programa ese del Ritz (que ese sueño lo cuento mañana que en este punto he estado media hora). Me dice que nada, que no tire el dinero y que ya tengo donde desahogarme. Me dice que desde que me conoce he querido ser futbolista, cantante, actor, poner una mercería, un restaurante, presentador de la tele, concursante de GH, irme con el circo del sol, imagen de L'orela, supermodelo. Dice que un día le dije que quería ser Juez, como Garzón (yo eso ni me acuerdo)Para acabar el doctor me dice que -por qué no dejas de aspirar a ser otra persona y te conformas con lo que eres, deja ya de soñar y céntrate. Y, por supuesto, esto no lo cuentes en el blog de los cojones (yo a mi bola)
2.- Sólo tenemos una oportunidad para causar una buena primera impresión. En eso estoy.
3.- Pues eso doctor, que a mí con esta vida no me basta, que yo quiero vivir (en Rusia, en Costa Rica, en Marbella si hace falta) que yo aspiro a más y que mi hobby es eso, soñar despierto.

Two drifters, off to see the world

1.- Pues eso,(aquí va la segunda parte), llego el lunes a esta redacción en la que todo se magnifica y veo sobre mi teclado un Extra con una notita: "dado tu interés, aquí tienes, Javier". Nos lanzamos sobre el especial (cuyo objetivo es dar salida a una serie de anunciantes que en el día a día no tiene cabida en las páginas)y le digo a Encarna (que claro tiene la mesa a mi lado y hago pandy con ella). Sale tu Cantizano. -Ya ya pero cuando le conocí ¿? me cayó muy mal. Me gusta más este otro, ese que es tu amigo. Sandra m se une: -¿Es tu amigo?. -No, contesto. -Mirálo (evidentemente hablaban del señor Abad) qué simpático es. Yo les recuerdo que vino aquí a lo de los encuentros en Internet. -Es más joven que tú y ha trinfado. Eso sí que no. Tendrá más estilo, vale, habrá triunfado, vale, pero más joven: ja! Además, yo también he triunfado. -Sí, claro, me contestan, lo que tú digas. De verdad, que yo no ge cumplido ni los 30. De ahí pasamos a llamar a Patri la de especiales y le pedimos que baje. Nos dice que un rollo de extra, que el Canti muy chulito y alega que: -Zegna dijo que Abad vale porque era el único hetero y ellos van a ese público. -¿pero es majo?. Ella que le va el rollo divina dice que es muy correcto, muy amable y muy rápido en las respuestas. En total, que yo estoy celoso porque durante una mañana no fui el niño guapo de esta sección, encima me hicieron mayor y fracasado y, encima, no iba vestido de Zegna.
2.- Pombo suelta: -Ves, tú serías el tipo de hombre con el que me casaría. ¿sonrío?
3.- Me ha llamado Lindurri y me dice: "he perdido la servilleta, qué blog tengo que leer. Y yo le digo que compré su diario el domingo y ¿desde cuándo te has pesto seria?, el día que tú te fuiste y me eres infiel con A.R.
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Pienso entregarle mi tiempo, entregarle hasta el mar

1.- Soy extremadamente popular. No en plan rey del baile, sino que me convencen enseguida. Si fuera cantante al primer "otra, otra" ya estaría fuera. Que no me hago de rogar vamos, soy lo que se dice un putón intelectual. Esto lo digo porque todo el mundo me dice: -qué pena! pensábamos que ibas a comentar las fotos del señor Abad en EL MUNDO. A lo que yo digo: -que lo comente él en el suyo. A ver si ahora cada cosa que haga este chico va a condicionar mi blog. Pero que yo cedo y claro, como el extra dio para tanto en esta redacción (en la que se maginifican las cosas) haré dos partes. La primera (hoy) y la segunda mañana. Pues eso que muy bien las fotos, muy bien las respuestas. Encarna (gran secretaria y divorciada de oro) llamó a especiales para ver qué tal las entrevistas. La chica dijo que bien y tal pero un rollo. -Tienes que pedir permiso a las teles, luego esto no me lo pongo y esas cosas... Todos se hacían los interesantes. Encarna y yo dijimos: -pues al año que viene nos haceís las fotos a nosotros que tampoco damos asco.
2.- Carmen Rigal me ha dicho que lo mejor del capitalismo son los escapartes. (pido un aplauso)
3.- Querida A. R. te dedico la entrada aunque un día de estos te escribiré unos versitos o algo. Ya sabes que ers fundamental para mi vida y no sé porque dices eso de Sanz que yo lo tengo en un pedestal como a Belén (esteban, claro). Lo de cultureta no lo entiendo: ¿te recuerdo que he bailado contigo el Aserejé como si fuera una canción protesta?. En fin besos (y jefa, ponte buena que la redacción te echa de menos).
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Las niñas ya no quieren ser princesas

1.- Me dicen que no lo cuente, pero en fin... Me he comprado los zapatos pero de una forma nada habitual. Fui a la tienda y después de mirar y mirar le dije a la dependienta: -El 42 de este modelo. -Pues no quedan. ¿Cómo? y no van a traer más?. Creo que no.(joder, por qué no he venido antes) Con la decepción encima veo que el dependiente los lleva puestos. Me acerco: -Oyes, son tuyos? -Sí, como trabajo aquí pudeo coger los que quiera (joder, me equivoqué de profesión). Eran el 42 así que me lancé. ¿me los vendes?. Los he llevado ya dos veces. Total que pactamos, le daba 30 euros más que el precio original. El chico empezó a descalzarse y yo le cogí el pie para olerlo (como un Buñuel cualquiera). Olían bien y cerré el trato con un apretón de manos. El chico pensaría que soy un obseso, un pervertido de los pies, un fetichista... Total que le dí el dinero las gracias y le aclaré:- Lo publicaré en mi blog. Y en un papel de factura le apunté la dirección asi que, desde aquí, un saludo.
2.- Ha venido a desayunra Júnior. Me ha dicho que le debo mucho: te he enseñado a nadar, a ir en bici, a mentir a la Menchu, a fumar, a ir en moto, a ligar, a afeitarte, a conducir. Vale, yo te hago el café. No sé por qué pero cuando estoy con él me siento super seguro.
3.-Pese a todo, sigo creyendo en la bondad del ser humano y sobre todo, sigo confiando en la bondad de los desconocidos.
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Si alguna vez fui un ave de paso

1.- Ayer en el cigarro de las siete (que a la vista está, me da mucho juego) pasaron unos señores y me dijeron: -anda que no sois fachas en ese periódico. Mira qué cara de facha tiene. Yo no contesté. Menos mal que hubo cena de esta fantástica sección y nos reímos bastante ( y cenamos mejor). Aunque como dijo A.R. siempre acabamos hablando de los mismo: el tranajo. Lo que dijo mi jefa: -Pues ellos intolerantes.
2.- Ha sido un error ponerme tu desodorante porque no me concentro y sólo pienso en ti.
3.- Mi movil está afónico y nadie me llama. Ni un mensaje. Solo recibe a políticos cabreados y fuentes anónimas. Por cierto, ¿quién da mi movil personal por ahí y luego me llaman acultando el número para darme chivatazos? Hoy el gran problema que tengo es que no sé si comprarme los zapatos que he visto que imitan el cobre.
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En Madrid está lloviendo ¿ahí es de día o es de noche?

1.- Anoche estuve pensando en los entierros. Parece triste pero lo peor es que el protagonista nunca puede estar brillante. Es un anfitrión bastante frío, vamos. En realidad hay funerales que aterrorizan y son devastadores y luego están esos otros que el propio finado te chupa un pie y puedes prestar atención a la ceremonia. He ido a entierros que parecían el inicio de la campaña electoral. Y va y Maruja Torres dice que "estará mal decirlo pero hay entierros muy animados". Me meo.
2.- Qué fuerte después de mucho pensar ya sé quien es Supercha; QUÉ ALEGR�A. A ver cuando comemos juntos. y me cuentas esos cambios en tu mundo laboral. Otra alegría son las nuevas (gentes y gentas que dice Grelinno) que dejan aquí mensajes. Saludos a todos y gracias.
3.- Como ayer estaba misterioso hoy me pongo petardo. (Paso de un extremo a otro como raquel mosquera) He escuchado a Belén (Esteban, calro) que Andreíta (la del pollo, ya sabeís) ya come de todo. Me quedo más tranquilo aunque desde aquí pido a Supernany que se pase por Carabanchel para ver qué tal anda Andreíta. Mientras yo hoy espero beberme un chupito de ácido bórico.

I've got you under my skin

1.- Todo el mundo tiene un secreto... yo también. Anoche pensé que se iba a revelar cuando se acercó a mi: -Sigues oliendo igual. Me dijo con esa voz llena de alquitrán y esa mirada con la uqe venía decir si quiero te jodo la vida solo contando lo que tu y yo sabemos. No estoy orgulloso de todo lo que he hecho en mi vida pero a veces la vida es un callejón sin salida... Dejé la tarta de chocolate y la copa de champán y me marché para volver a huir pensando que es verdad. Sigo oliendo igual después de 14 años y sigo siendo aquel niño con miedo.
2.- La chica de la gasolinera me dijo:- ¿Qué, un mal día? No, le mentí. Luego lo pensé. -30 de 95 y sí ha sido un mal día. Es que hay vidas que no son fáciles. Tienes razón, dije cuando cerraba la puerta.
3.- Menos mal que antes de dormir me mandaron un mensaje para decirme que en una super cena, una de esas señoras de a las que tanto odio no había podido controlar un ercuto. Me reí bastantísimo y pensé: todo esto lo cuento mañana en el blog. Manñana es fiesta pero el periódico igual se publica. Es decir, trabajo.
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Y aquí una guitarra suena

1.- El viaje ha sido como una sesión de risoterapia de tres días. Tengo agujetas de tanto reirme y lo malo es que me saldrán arrugas. Las habitaciones 901 y 902 eran las mejores y de balcón a balcón me llamaba mi guapa mujer:- Oyes, ya te has arreglado maridito? Me despertaba antes su voz que el despertador. Por cierto, no os quejareís que al ir con gente famosa (mejor dicho influyente) no pagasteís ni una copa en todo el puerto y como dijo Moni: -Ahora con un poco de roce entramos en Tito's gratis.
2.- Ya se lo he dicho a él, pero en la isla la gente me preguntaba ¿quién es grelinno? Un amigo, contesto yo que me gusta ser el clásico hombre con misterios. ¿pero quién es?. Vamos que es más famoso que las ensaimadas. (gracias por esa oda a mi blog). Por cierto, me estoy pensando publicar de una vez la fecha en la que sale el extra de moda del señor Abad.
3.- ¿Por qué tuvieron que pitar mis zapatos en el control del aeropuerto? El Policía me dijo: será que son buenos y yo le dije, será eso. Me jodió tener que quitármelos y pasar descalzo. Veremos que tal va el día que de momento ya he dicho la famosa frase del periodista: ¿hoy qué me invento?... saludos Lau.
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Será maravilloso....

1.- Ayer en medio del estrés laboral mi jefa me dijo que me lee (este blog, claro, lo que publico en el diario lo suponía) y me dijo: -Tú te desahogas mucho ahí eh. Así que quiero aclarar que además de jefa es amiga. Y que no es de esas que visten de Prada (ella es más de Massimo) y que vamos, que es un sol (ahora dirás que soy pelota pero otra asalariada como A. R. lo puede contrastar) pero es verdad. Siempre que me agobio me dice yo te ayudo, si fracaso me dice no es para tanto... Y ya de paso, como lectora, jefa y amiga, pues aprovecho: ¿cuándo un aumento de sueldo? los lectores y mi tarjeta del banco lo piden a gritos.
2.- Ayer el rumor saltó a media tarde en esta redacción. Leonor es sorda. Todos venían a mi mesa a preguntar ¿es verdad, es verdad? Yo me enfadé y dije: -¿eso quién lo ha dicho? resultó que era una insunuación de Peñafiel. Yo contesté: a ese tío que le pongan una bomba. Vamos, a mi Letizia me da igual, pero un poco de humanidad no?. Encarna y Cristina (grandes secretarias) me aplaudieron y me apoyaron. Yo iba a llamar a sandra r que estudió con ella pero en medio del debate sonó el teléfono (piticlin piticlin) y yo dije: silencio, es Letizia.
3.- Gran momento: Lucía entrevistó a Chenoa. Yo empecé a despotricar hasta que me acordé que me dejé el saldo del movil votando: CHENOA GANAR. Por cierto que las rancheras las llevo cada día más en el corazón. En fin el martes vuelvo de palma y os cuento.
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Qué adelantas sabiendo mi nombre, cada día tengo uno distinto

1.- Ayer, en el pitillito de las 19.00 (que antes era de las 20.00 y ahora lo he adelantado para que el mono no se convierta en gorila) estaba en la puerta y pasó esa presentadora de las mañanas y que, según ella misma, ha marcado un estilo. Hice como que no la veía pero no sirvió de nada.- Hola qué taaaal?, ¿donde estás trabajando?. Tendrá estilo pero es muy lenta porque estaba en la puerta y sobre mi cabeza había un El MUndo como una casa. -Eres un encanto, de verdad, estoy desenado que sea Navidad para que nos encontremos en alguna comida. Luego me soltó la chrala del tabaco. Que si es malo, que si te domina y todo eso... La iba a comprometer preguntándole, a ver cómo me llamo? Pero se marchó y yo, tan falso, le dibuje dos o tres sonrisas. Que le den.
2.- He ido a comer con Xelo y sabía que el temita de marras iba a salir: -Mientras estabas de vacaciones tú Lucía a vuelto a copiar. ¿mi Lucía? a sí, me lo dijo A.R. que me trajo el artícluo. -Pues no sé como la defiendes, es una petarda que se cree superior.... bla, bla, bla. Yo ya no sé como defenderla, así que ya ni la leo ni nada. Soy débil y manipulable (además de guapo) y me alineo con la mayoría.
3. Hoy llevo la camiseta de "my life is a reality show", es mi favorita del otoño. Por cierto, el color de esta temporada será el marrón chocolate. Aviso, luego no me vengaís con tonterías.
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Que puedo irme mañana mismo de este mundo

1.- Esta es una gran profesión, pero muy puta. Ya sé que es octubre pero yo estoy disimulando a ver si el mes no se da cuenta y la gente cree que vivo en agosto. Es decir, he tachado en la agenda el mes y he puesto Agosto 2. Y mira que fonéticamente me gusta, pero vivirlo no. Por más que hoy tengo el guapo subido (porque a estas horas ya tres personas que no son ni familia ni nada me han dicho aquello de: - Qué guapo estás; a lo que yo corrijo: no lo estoy, lo soy) Pues eso que yo tengo la autoestima may alta y el gin tonic muy fácil. Pero este trabajo me afecta a la piel justo el día en que se ha descubierto que dentro de la agenda de un político (de los de arriba) tiene mi nombre con un PP al lado. No un PP de Génova, sino que entre paréntesis aclara: Potencialmente Peligroso.
2.- ¿De verdad pensabaís que me iba a ir de viaje sin comprarme un par de zapatos? ja! Llevar unos Zegna te hace sentir diferente.
3.- Mi jefa me ha pedido un reportaje de micología. Yo he dicho que vale vale pero he apostillado ¿Y eso qué es? ella ha contestado:-tanto libro tanto libro... (creo que iba por mi y Ana Ruiz que montamos debates en plan Garci). Ya ves, como diria una líder intelectual que conozco "para acabar en el POgrama de Patricia". (Por cierto, gracias Grelino por recordarme aquello de tarjetita por aquí, la memoria es selectiva y no me acordaba)
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Bebiéndome el llanto de mis soleares

1.- Regresó mi abuela. Cuando la abracé noté que ya no era aquella mujer robusta sino que había menguada en la soledad de todos aquellos que la querías y que ahora hace años que ni se acuerdan de que aún vive. De aquellos ojos azules (que nunca pude heredar) quedaban ahora unos ojos llenos de nieve olvidada. Cántame algo, me dijo. Y yo empecé sentadito a su lado: Si en el firmamento poder yo tuviera... Y la pobre se puso a llorar: -Cantas igualito que mi nieto que hace años que no veo. Se fue a otro país y no volvió. El gitano luso (hacía años que nadie me llamaba así). Me dio pena decirle que era yo. ¿En qué momento se le cayeron las cortinas de la memoria?. Luego insistió: -Recuerdo que dormía en la calle y me pedía dinero hasta que le llevé a casa y ahí se quedó, como si fuera mi nieto de verdad. Una pena, penita, pena.
2.- Ahora que Darío se ha marchado ya no hay debate: Arguiñano es el mejor. Hasta la alcaldesa está de acuerdo. El finde le pongo un 7 y todo por el momento coche de Carmen, que ha dice que está dispuesta a que le quiten un riñón si vale la pena su ligue...
3.- Otros tres puntos mucho más merecidos que el barça (y no soy merengue, jeje). Por otro lado Forlán empieza a despertar (ya era hora) y Morientes defiende a Raúl. La pena ha sido lo de Alonso.
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