1.- Yo lo que quiero es ser como el Conde Lequio. Tenerla grande y vivir del cuento. Yo estaba preparado para todo. Pero no para que Paquito (llámame Fran) hijo del frutero omnipresente me soltara eso. El tio dice que ha venido a comer conmigo "porque pagas tú y sabía que me traerías a algún sitio guay". Pues ya ves, que no quiere ser periodista, ni na de na. Pero yo no me rindo y le pregunto ¿tú lees?. Ahí va el tío y me dice que sí. Que desde adolescente pasa por mi casa cuando quiere (porque yo le dejo una copia de mi llave a Paco por si las moscas) coge un libro (que lo devuelve siempre) y que a lo tonto se ha hecho una buena cultura. Luego me cuenta que perdió al virginidad en mi cama (!!!). "Con la Jessi la del Eurochollo que tiene un muslamen...". Llegamos a los postres y el tío se fuma un peta de costo y yo que voy de joven por la vida lo comparto y pillo un colocón espectacular. Pago y encima me doy cuenta de que el tío, a la chita callando, se ha comido todo mi lenguado mientras yo hablaba. Tú pensarás que soy gilipollas. No lo pienses, yo te lo confirmo. Lo soy.
2.- Anoto en la agenda: "cambiar la cerradura", "cambiar de frutería".
3.- Tienes razón. No hay peor ciego que el que no quiere ver.
... Y hasta aquí puedo leer
8 comentarios:
Sólo puedo decir que una imagen vale más que 1.000 palabras. Y que te acabo de dejar el comentario en el post de ayer, así q hoy no digo nada más, q luego todo se sabe.
Besos, Joao.
A.R.
1. Yo creo que al chaval de pequeño le cayó una sandía a la cabeza y... vaya tela! lo más fuerte es que perdiera la virginidad en tu cama.
Y tu no eres tonto.
2. Creo que no deberías cambiar de frutero pero si de cerrojo. Me encantan tus historias.
Yo pensaba que la comida iba a traer cola pero no por esas razones. Me imaginé al pobre chaval como el típico incomprendido con un vecino enrollado pero esto es demasiado para mí. ¡Joder con Paquito!
Carai...que situación...¿que le vas a decir a Paco? Parece que Fran lo tiene bastante claro en la vida. ¿¿En tu cama?? Vaya tela, telita, tela el nene.
Pásatelo bien en la fiesta.
Un besito
Estas seguro que la madre de Paquito no se llama Aida 7 vidas?
Secundo a superchá... Cambiar de cerradura.
Los ojos que no ven, miran mejor.
Y ahora contestame con sinceridad y que hombre no quiere ser como Lequio??? Y quien no quiere vivir del cuento, Vamos!! Sin ir más lejos ahí están los del Gran Hermano...haciendo el ridiculo por dinero.
Despues de la OPERACIÓN MALAYA, lo mejor de la semana a sido tu historia.
Nos vemos esta noche. BSSSS
AR, tú venganza ha sido tremenda. Además de que toda España sabe que tengo un nombre compuesto, todo el mundo sabe el pollo que monté al perder mi talismán en un avión.
Ric, don't worry, que las gentes (que diría Julio) están mal de las cabezas pero todos los que aquí comentan no se enfadan, se hacen los interesantes, te lo digo yo.
Superchá te enviaré un correo para ver si podemos comer el sábado. Me acirdé el otro día de ese gran reportaje que tu y yo hicimos sobre un club de fútbol...
Lau, joder con Paquito... No dejo de pensar en la jessi en mi cama...
La rateta, pues tú dirás. Yo a Paco ni mú.
Marivip, ayer me dijeron que tu blog es el más interesante de la blogsfera. Ya he cambiado la cerradura.
Y tú alcaldesa (por cierto, yo paso de ir contigo por la calle que la gente te increpa por tu parecido con Mayte Zaldivar, de ahí tu nombre) el tamaño no importa, o al menos eso dicen los que la tienen pequeña.
Y la foto de la Rigalt? Quièn me resuelve el misterio?Què tiene que ver ELLA?
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